Les relations humaines, si douces et féroces à la fois. Elles peuvent autant nous faire évoluer que nous détruire, en une seule fraction de seconde « hummm, ça donne envie de donner son petit cœur à quelqu’un, ça ».
Heureusement, en grandissant, on apprend à les gérer. Dans notre famille, en amour comme en amitié, on connaît le schéma. C’est pourquoi on le reproduit, parfois. Et parfois pas. On commence à reconnaître les bons signes, Les personnes bien intentionnées des mauvaises. Les vraies, des fausses.
La méthode 3-2-1 de la psychologue Lawrence J. Cohen
1ère étape : la personne qui instaure la discussion commence. Après avoir lancé le minuteur pour 3 minutes, elle aborde le sujet de discorde en étant la plus transparente possible. C’est peut-être l’occasion pour elle d’évoquer des impressions, sentiments et points de vue dont elle n’a jamais osé parler jusqu’ici…
« Parlez avec votre cœur de ce qui vous préoccupe ou de ce que vous souhaitez partager. Lorsque le chronomètre sonne, terminez votre pensée en quelques mots, sans vous éterniser. »
2ème étape : top. On relance le chronomètre, cette fois pendant 2 minutes. C’est à la personne en face de parler. Il s’agit ici d’une réponse. Il ne s’étale pas sur sa propre vision de la situation.
« L’auditeur utilise ce temps pour réfléchir à ce qu’il a entendu. Il peut utiliser des mots exacts ou une paraphrase, mais il ne doit pas faire d’interprétations ou de sauts de jugement. »
3ème étape : top, à nouveau. Une dernière fois, on relance le chrono…
Pour une minute.
« Pendant cette minute, l’orateur original répond à la réflexion qu’il a reçue. Il peut s’agir de quelque chose comme ‘Merci de m’avoir écouté, vous m’avez vraiment entendu’, ou ‘Vous avez compris une partie, mais vous avez manqué la partie où j’ai dit xyz’, ou ‘Je ne suis pas sûr que vous ayez compris, permettez-moi de répéter le point clé.«
Une fois le processus arrivé à ses fins, l’exercice continue : on inverse maintenant les rôles. L’un explique, l’autre écoute. Puis il répond et enfin, le premier conclut.
Apprendre à échanger pour résoudre une dispute
C’est bon, on ne vous a pas perdues ? On vous l’accorde, ça fait beaucoup de chiffres et de mots cette histoire. Mais promis, le jeu en vaut largement la chandelle. Derrière ce processus bien ficelé se cache un seul objectif : communiquer.
Ce schéma nous guide en fait vers une discussion posée, dans laquelle les deux partis parlent autant l’un que l’autre et au même niveau. Ce qu’il, elle dit a autant d’importance que ce que nous exprimons, et inversement.
La psychologue met néanmoins en garde : si on cherche absolument à régler tous nos conflits, là, maintenant, tout de suite… On n’est pas au bon endroit. Cette méthode ne garantit pas le fait que l’on arrive à résoudre notre litige et passer l’éponge en l’espace de 6 minutes.
« L’objectif du 3-2-1 n’est pas de résoudre instantanément un conflit de longue date, prévient toutefois le psychologue. Le but est simplement de faire l’expérience d’être entendu et de bénéficier d’une écoute attentive.« ,
Bien plus qu’un simple exercice, le 3-2-1 est une leçon de vie.
